Frases tontas de famosos

Frases tontas de famosos, 5 frases no tan célebres que pasaron a la historia no tanto por lo profundo de su contenido, sino por ser esos bloopers o fails inolvidables de celebridades, un poco de humor, no para reirnos de los famosos, sino que para reirnos con ellos!

Frases de Humor : Frases tontas de famosos

“Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá.”
Britney Spears teorizando sobre los charcos.

“Cada vez que veo en la Tele a esos pobres niños hambriento del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso.”
La neumática Mariah Carey nunca será embajadora de buena voluntad de la ONU, o si.

“¿Qué es Wal-Mart? ¿Venden rollos para la pared (wall)?.”
Paris Hilton lo dijo demostrando que sus hábitos de compra no pasan por los supermercados dirigidos a la clase obrera, porque ella ni clase, ni obrera.

“No estoy segura de que hubiera un momento concreto que cambiara mi vida; pero practiqué el sexo por primera vez a los 14.”
Angelina Jolie dio más información de la que le pidieron, o que sin duda cambió nuestra vida.

“Debo todo a mis padres, especialmente a mi padre y mi madre.”
El golfista Greg Norman debe tener docena y media de padres a los que agradecer sus logros.

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Mensajes de contestadora (Humor)

Varios mensajes de la contestadora automática de teléfono con un toque de humor, como siempre, para compartir y reír!
Humor humor siempre trayendo los peores artículos y cadenas de humor del mundo!

Mensajes de contestadora (Humor)

Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.
Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.

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Leyes epónimas de humor

Las leyes epónimas de humor son aquellas que llevan el nombre de su creador o postulador. Seguramente todos conozcan las divertidas y reales “leyes de Murphy”, y algunos, la de Godwin. Pero en Internet hay muchas que podemos tener en cuenta para entender mejor la interacción en los sitios, y ser mejores cibernautas!
Aquí les dejamos algunas leyes y principios de humor muy divertidas para compartir y reirse!

Leyes epónimas de humor

Ley de Poe (Típica de los comentarios en algún post)
Sin una carita con expresiones o algún tipo de expresión de humor, es imposible crear una parodia del fundamentalismo sin que ALGUIEN lo confunda con algo real.

Ley de la controversia de Benford (Típica de los foros)
La pasión o emoción es inversamente proporcional a la cantidad de información real disponible.

Ley de Godwin (Típica de… bueno, toda la Internet)
A medida que una discusión en línea se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los Nazis tiende a uno.

Ley de Linus (Típico de los que no entienden que errar es humano)
Dado un número suficientemente elevado de ojos, todos los errores se convierten en obvios.

Ley de Sturgeon (La que todos deberíamos tener en mente antes de comentar)
Es un aforismo derivado de una cita del escritor Theodore Sturgeon: "Nothing is always absolutely so", traducible por "Nada es siempre así en todo" o "No existe la absoluta verdad".

Ley de Wilcox-McCandlish (Típica de los foros)
La probabilidad del éxito de cualquier intento de cambiar el asunto o la dirección de una discusión en un foro en línea es directamente proporcional a la calidad del contenido actual.

Leyes de Clarke (Estas me gustan para la vida en general)
Cuando un anciano y distinguido científico afirma que algo es posible, probablemente está en lo correcto. Cuando afirma que algo es imposible, probablemente está equivocado.
La única manera de descubrir los límites de lo posible es aventurarse hacia lo imposible.
Cualquier tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia.

Navaja de Occam (Occam’s Razor) (Esta la usaron como título en el 3er capítulo de House)
En igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta. El postulado es entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem, o «no ha de presumirse la existencia de más cosas que las absolutamente necesarias».
Lo cual es lo mismo que decir, no busquen explicaciones rebuscadas cuando no hace falta. Aplica a las teorías conspirativas.

Principio de Hanlon (Para pensar dos veces antes de acusar a alguien)
"Nunca le atribuya a la maldad lo que puede ser explicado por la estupidez".
Y recordemos que la estupidez no es un pecado, a veces todos hacemos el papel de tontos.

Ley de Parkinson (Y esta, para la productividad)
El trabajo se expande hasta llenar el tiempo disponible para que se termine.

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Proverbios matrimoniales (humor)

Seguimos con los tips y consejos para NO casarse, así que esta vez compartimos con ustedes estos 10 Proverbios matrimoniales de humor, diez dichos humorísticos o frases graciosas para compartir con parejas ya casadas o futuros matrimonios!

Proverbios matrimoniales (humor)

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.
Isidoro Loi

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
Proverbio escocés

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué.
Anónimo

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué.
Anónimo

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista.
Refrán normando

6. Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
Anónimo

7. Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Samuel Johnson

8. En la antiguedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
Helen Rowland

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años. si mi esposa se entera me mata.
Henny Youngman

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros.
Oscar Wilde

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Contrato Matrimonial (humor)

Si te estás por casa, o tenés amigos o parientes que están por entrar en ese terreno peligroso del casamiento, te recomentamos este Contrato Matrimonial de humor para leer atentamente antes de que tú o tus allegados cometan un grave error!

Contrato de Matrimonio

Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará 'el esposo', y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante 'la esposa', han convenido y pactado:

Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes

Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.

Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ********, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.
Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.

Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos.. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).

Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego.

Artículo 6: Este matrimonio se realizará con 'Separación de Viernes', por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.

Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.

Capitulo II: De las suegras

Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante 'La vieja esa', tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.

Artículo 9: La madre del esposo, en adelante 'Mamita querida', sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.

Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo IV.

Capitulo III: De las amistades

Artículo 11: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente los dias que se le antoje, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas alcoholicas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.
Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos, sin limitaciones.

Artículo 12: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante 'la otra bruja', quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que 'la vieja esa'.

Capitulo IV: De las penalidades y sanciones

Artículo 13: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a 'la vieja esa', o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.

Artículo 14: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.
Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año _______, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.

Firma del Esposo: ________________
Firma de la Esposa:_______________

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Método chino para detectar problemas de salud (humor)

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
Por ejemplo, la imagen adjunta al final de este texto es del todo incomprensible si la miras como occidental...
Pero no como chino ...
Si no lo crees, prueba.
Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen...
Una linda imagen de humor para compartir!

Método chino para detectar problemas de salud (humor)

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Leyes de Murphy

La Ley de Murphy es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basa en la siguiente afirmación: «Si algo puede salir mal, saldrá mal.»
Esta frase, que denota una actitud “pesimista”, resignada y burlona a la vez ante el devenir de acontecimientos futuros, sería aplicable a todo tipo de situaciones, desde las más banales de la vida cotidiana hasta otras más trascendentes.
Aquí les dejamos 15 Leyes de Murphy para leer y compartir un poco de humor!

Leyes de Murphy

1. “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
2. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, comenzará a picarte la nariz".
3. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".
4. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".
5. "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
6. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema".
7. "Las únicas veces en que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves adentro".
8. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
9. "Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
10. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto".
11. "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
12. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
13. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad".
14. "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
15. "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".

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Leyes y Principios de humor

Leyes y Principios de humor demostrados empiricamente por todo ser humano!
Un poco de humor para compartir en las redes sociales...
Dale, dale, compartí y pasá la risa y el buen humor!

Leyes y Principios de humor

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo"
(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto"
(Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento..., siempre te molestará el prospecto"
(Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo..., menos lo que sucede"
(Ley de Seguros de Note Phaghan).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto"
(Segundo Corolario de Laca Gamos).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones"
(Principio de Atrope Llado).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema"
(Axioma de Lentho Espeso).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día"
(Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora"
(Ley de Keka Gadha).

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"
(Ley de Reput A Mhadhres).

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
(Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan"
(Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella"
(Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones)

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Agita la cabeza para ver algo asombroso

Agita la cabeza para ver algo asombroso!
Agita con fuerza carajo!
Listo?
Leiste?
Bueno, ahora compartí esta imagen de humor con tus contactos en tus redes sociales!
Compartí carajo!

Imagenes Asombrosas : Agita la cabeza para ver algo asombroso

Solución para gente con problemas motrices y/o dolor de cuello : (Puto el que lo lea)

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Manual para entender a las mujeres

No sé si es una imagen de humor o es verdad... Porque realmente se necesita un Manual para entender a las mujeres!
Como dice en este manual, no pregunte como, ni porque, solo siga las instrucciones y sepa que a veces, cuando las mujeres dicen una cosa, quieren decir una completamente diferente... Bueno... Más que a veces, casi siempre.
En fin, si quieres comprender a las mujeres, te recomendamos este Manual para entender a las mujeres y no fracasar en el intento!
Un poco de humor machista para variar!
Buena suerte hombres!

Humor : Manual para entender a las mujeres

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: chicos, tenedlo a mano!!

NO = Si
SI = No
TAL VEZ = No
TU VERÁS... = Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TÚ = Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy enojada...... IMBÉCIL!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva
ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero
NECESITARÍAMOS... = Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo

Por otra parte, vamos a comparar este Manual para entender a las mujeres con el MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES

TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARÍA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Cogelo de una vez y vámonos ya de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA... = Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA? = Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
YO TAMBIÉN TE AMO = Ok? Estas contenta? Podemos empezar con el sexo ya??

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Carta del arzobispo al cura borracho (Humor)

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que,  después de algunos tragos, va a estar más relajado.
Al Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Carta del arzobispo al cura borracho (Humor)

            Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.
1.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.. Existen 10 mandamientos y no 12.
5.. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía".
7.. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca "le rompió el orto".
8.. No nos referimos a Judas como "El garca hijo de puta".
9.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía : "Su propina es mi sueldo"
15. Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
16. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la "Ola".
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO !!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón", '"trasvesti con faldita", era Yo!!!

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo. Amén.

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