Chiste sobre el Alzheimer

Vamos terminando el año con un Chiste sobre el Alzheimer, como los tenemos acostumbrados. Mil gracias por todo lo que nos han dado este año, por compartir y por los likes!

Chiste sobre el Alzheimer 

*A los 95 años de edad, Don Jorge se casó con Ana, de 25 años.*
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Jorge deben tener dormitorios separados.
Luego de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Jorge, con sus 95 años... Listo para la acción!
Concluido el acto Don Jorge le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Jorge... Listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Jorge le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Jorge está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... Listo una vez más!!!
Y así sucede dos veces más, Don Jorge regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Jorge por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Jorge:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Jorge, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Jorge, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- Cómo??? Ya había venido antes???

*Moraleja:*
El Alzheimer tiene sus ventajas.

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Chiste sobre infidelidad "Infiel yo???"

Un chiste sobre infidelidad para compartir en tus redes sociales o en Whatsapp... Comparte el enlace de esta página con tus amigos y amigas.
Buen noviembre para todos y gracias por seguirnos en nuestras redes sociales con todos nuestros chistes e imágenes de humor.
Ahora sí los dejamos con el chiste de una mujer "infiel" y los invitamos a leer más chistes de infidelidad en nuestro blog de Humor Humor.

Chiste sobre infidelidad "Infiel yo???"

Infiel yo???

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la recamara con un jovencito.

El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:

Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso esto...

Al regresar a casa, vi a este pobre joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.

... Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...

Él estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.

El joven estaba con mucho frío y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida...

Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.

Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh.... y cuando el ya se iba me preguntó:

¿Tiene algunas otras cosas que su marido ya no use?

Y PO’S...

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Chiste: Las astucia de las mujeres

Un chiste que encontramos en Facebook y que compartimos con ustedes. Es sobre la inteligencia y la astucia de las mujeres. No olviden compartir en sus redes sociales si les gustó este post de humor.

Chiste: Las astucia de las mujeres

- Compadre, compadre! A que no sabes lo que me pasó... Fui a un bar y pido una cerveza, en la mesa de al lado había una rubia que me miraba y me miraba, entonces llamo al mesero y le digo que le sirva lo que ella le pida de mi parte, pide una piña colada y me la agradece con una sonrisa...
¿Y qué crees?... Que me invita a sentarme con ella, charla va... Charla viene... Me cuenta que vive aquí en Cuernavaca con su marido pero que anda de viaje y me invita a conocer su departamento.
No sabes lo buena que está esa mujer, ya en el departamento justo cuando vamos a darle...
¡ZAZ!... El marido que llega de improviso, ella muy rápidamente me dice :
"No te asustes que yo lo arreglo "
Y me dice:
"Agarra la plancha y plancha la ropa que hay en la mesa, finge que eres maricón"
Entra el marido un pendejo de casi dos metros de estatura, cuerpo de levantador de pesas y pregunta:
¿Y este tipo?
-Es un muchacho que no tiene trabajo y le di para que planche la ropa mi vida.
Y el tipo se quedó 2 horas mirándome como planchaba, terminé y me fui rapidito casi cagado del miedo. - Compadre estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer...

- Por curiosidad ¿vive en un Edificio en la calle Morelos a unos 30 metros de la avenida Independencia?
-Sí compa, ¿porqué?

- ¡¡¡ Pendejo !!! Planchaste la ropa que yo lavé ayer.

TE DIGO: LAS MUJERES SON EL DIABLO

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Chiste de dos mujeres orinando en un cementerio

Compartimos con ustedes un chiste desopilante de dos mujeres orinando en un cementerio. 2 esposas ebrias que paran a hacer pis en el lugar más cercano que resulta ser un cementerio! Un chiste clásico, conocido y popular que vale la pena leer, copiar y pegarle a un amigo en Whastapp. A reír y a compartir el buen humor de estos chistes tan divertidos que subimos en nuestro blog de humor!

Chiste de dos mujeres orinando en un cementerio

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:" yo no voy a tirar mi tanga... carísima, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:
- Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde:
- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro y toda la facultad de Ingeniería!..

Te gustó este chiste de mujeres e infidelidad? No olvides compartir en tus redes sociales y seguirnos a nuestras redes sociales para leer más chistes y ver imágenes de humor, memes y videos divertidos.

En Humor Humor tenemos los mejores chistes del mundo mundial listos para copiar y pegar como cadena de Whatsapp a tus amigos, o para compartir en tus redes sociales con un solo click y así robarle una sonrisa a tus amigos virtuales. No olvides compartir los chistes y esparcir el buen humor!

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Chiste sobre artritis

La artritis es una inflamación de las articulaciones. Puede afectar una o varias articulaciones. Hay más de 100 tipos diferentes de artritis, con diferentes causas y métodos de tratamiento. Dos de los tipos más comunes son la osteoartritis (OA) y la artritis reumatoide (RA).

Los síntomas de la artritis generalmente se desarrollan con el tiempo, pero también pueden aparecer repentinamente. La artritis se observa con mayor frecuencia en adultos mayores de 65 años, pero también puede desarrollarse en niños, adolescentes y adultos más jóvenes. La artritis es más común en mujeres que en hombres y en personas con sobrepeso.

Ahora dejamos la parte seria del post, para entrar directamente al chiste de borrachos, curas y artritis.

Chiste sobre artritis

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

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Sabías qué de humor

Sabías que...

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.? Y que descarga casi medio litro de semen en ese lapso de tiempo??? Impresionante.!

Y que una cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza antes de morir de hambre?

Tremendo orgasmo el del cochino no? No salgo de mi asombro!

La pulga puede saltar 350 veces la longitud del cuerpo. Es como si un ser humano saltara la longitud de un campo de fútbol.!

30 minutos.? Suerte la del desgraciado cochino no?

Algunos leones pueden tener sexo más de 50 veces al día!

Pero es mejor lo del cochino!

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. Conozco gente así!

Será verdad lo del cochino??

Las estrellas de mar no tienen cerebro. Conozco gente así, también.! Jeje

Que hp el cochino

Los seres humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer!

Sabrán los delfines lo del cochino?

Ahora que ya Sonreíste háblale a tu pareja y trata de imitar al cochino, comparte para que todos tus contactos se enteren de lo del cochino.

Dios tuvo que querer mucho al cochino .!

Será que de allí nació la "Cochina Envidia.???

Ah pinchi cochino suertudo!!

Compartimos esta cadena de humor de cosas curiosas para que rían un rato. Si les dio gracia, si les sacó una sonrisa, si les alegró el día, no olviden repartir el humor con sus amigos y conocidos. Envíen el link de este chiste a sus grupos de Whatsapp, compartan en Facebook, retwitteen en Twitter, siembren la semilla del humor y quizás como karma, puedan tener una vida sexual como la del chancho, cerdo, cochino, o como le quieran llamar a este animalito que en el acto sexual es más fuerte de lo que nos imaginábamos.

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Chiste : El control remoto

Un rato de diversión con un chiste corto de humor en la cama, llamado "El control remoto". Ideal para compartirlo con las parejas que llevan muchos años de casados o en cualquier grupo de Whatsapp que necesite un poco de humor pícaro, pero sutil.

Chiste : El control remoto

Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama, por la noche la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio vuelta y se puso a ver televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le dijo, con una voz muy dulce:
- "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿por qué paraste?"
Y él respondió:
- "Ya encontré el control remoto de la tele"!!

Momento cultural : Cómo funciona un control remoto

Al presionar un botón en un control remoto, se activan una serie de eventos que hacen que el dispositivo controlado ejecute un comando. El proceso funciona de esta manera:

• Presiona el botón "subir volumen" en tu control remoto, haciendo que toque el contacto debajo de él y complete el circuito de "subir volumen" en el tablero de circuitos. El circuito integrado lo detecta.
• El circuito integrado envía el comando binario "subir volumen" al LED en la parte frontal del control remoto.
• El LED envía una serie de pulsos de luz que corresponden al comando binario "subir volumen".

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Las 5 reglas de oro de la vida

Antes que nada queremos pedir perdón a toda nuestra audiencia, ya que durante gran parte de este mes, nuestro blog Humor Humor fue dado de baja por Google. Lamentablemente los robots de Google pensaron que nuestra página web contenía material inadecuado o que iba en contra de sus reglas, por lo que eliminaron el blog y luego de varios pedidos de revisión, finalmente entendieron que ES UN MALDITO BLOG DE HUMOR!

De momento tuvimos que poner en pausa todo lo que es humor rojo o bizarro, que será revisado de a poco y re-subido teniendo en cuenta la censura correspondiente para que no vuelva a pasar eso de que nos dejen sin el mejor sitio on-line de humor del mundo mundial.

Ahora bien, pese a todo, seguimos con las mismas ganas y energía positiva que nos caracteriza. Siempre pensando hacia adelante y poniendo el pecho a las balas (?). Sin ir más lejos, justamente de vivir bien y con ganas habla este post, que nos explica cuáles son las 5 reglas de oro de la vida, para vivir de la mejor manera y estar de buen humor siempre. No hace falta hacer yoga ni meditar, es simplemente comprender la vida. Un pequeño mini post de humor para que compartan con sus seres queridos y puedan explicarles cómo funciona la vida, simplemente hay que seguir cinco reglas muy simples y vivir en plenitud.

Las 5 reglas de oro de la vida (Humor): 

1) El dinero no compra la felicidad. Pero es mas cómodo llorar en un BMW que en una bicicleta.

2) Perdona a tu enemigo, pero no te olvides el nombre del muy bastardo.

3) Ayuda a alguien cuando esté en problemas y se acordará de ti cuando este en problemas de nuevo.

4) Mucha gente está viva solamente porque es ilegal dispararles.

5) El alcohol no soluciona los problemas, pero tampoco lo hace la leche.

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Los mejores sellos de humor para profesores

Los docentes aman tener sellos para evitar escribir la nota final de cada trabajo, pero este profesor mexicano se pasó de verga y mandó a hacer los sellos escolares más divertidos del mundo.
Aquí les mostramos los 15 mejores sellos de humor para profesores que quieren evaluar los test y pruebas de sus alumnos de manera diferente... Y perder el trabajo en el proceso de evaluación por las pendejadas que dicen las frases de los sellos personalizados que son insultos divertidos para motivar a los estudiantes!

Los mejores sellos de humor para profesores

Sello de humor positivo : Este sello no lo tiene ni Obama.

Sello de humor que invita a seguir estudiando. Hasta el más pendejo puede ser presidente (échale ganas).

Sello de humor para nota baja : Vas a terminar acarreado del pri.

Sello personalizado para profesor hijo de puta: Mejor se los hubiera tragado tu mamá.

Sello personalizado desmotivador : Eres más pendejo que EPN.

Sello escolar de humor : Eres una vergüenza para tu jefa.

Sello de humor desmotivador : Te hubieras quedado en los huevos de tu papá.

Sellos escolar bueno y divertido : Que chingue a su madre el américa.

Sello para docente muy malo: Si como abres las piernas abrieras los libros.

Sellos de profesor para nota: Felicidades, la has cagado de nuevo.

Sello de humor para profesor : Pinchame unas chelas y te apruebo.

Sello para pruebas divertido: Eres pendejo o te haces?

Sello divertido para corregir test: A donde vamos a parar?

Sello de humor para evaluar : Déjate de mamadas y ponte a estudiar.

Sello para profesor con evaluación en frases humor : Mejor ponte a vender Avon

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Chiste : Las monjas y el violador

Un chiste sobre monjas que tienes que reenviar si no quieres tener mala suerte por 7 años. Titulamos el chiste "Las monjas y el violador", tienes que leerlo hasta el final y compartirlo en tus redes sociales etiquetando a tus mejores amigos y amigas. Saludos para todos los amigos de Humor Humor, que tengan un hermoso y divertido fin de semana, en nuestro blog tenemos los mejores chistes para que disfruten a carcajadas con amigos y en familia!

Chiste : Las monjas y el violador

Dos monjas van al mercado a comprar los alimentos para el convento y se demoraron mucho más de lo planeado. Cuando salen caminando de regreso, la Hermana Dulce le dice a la Hermana María:
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, ¿y ya se dio cuenta de que un hombre de mal aspecto nos está siguiendo?
- Sí. Qué querrá?
- Lógico: violarnos.
- Qué hacemos Hermana Maria?
- Lógico: separarnos y pedirle a Dios que nos ayude... Vamos... Usted por allá y yo por aquí.

El hombre siguió a la Hermana Dulce
- La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- ¿Qué sucedió Hermana Dulce?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- ¿Y entonces que pasó?
- Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo
El hombre siguió a la ?
- Lógico: Me levanté el vestido.
- ¡Hermana Dulce! ¿Y qué hizo él?
- Lógico: Se bajó los pantalones...
- ¿Y entonces?
- Lógico: ¿No es obvio? ¡Una monja con el vestido levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS Y 320 PADRES NUESTROS.
PIDA A DIOS QUE LIMPIE SU MENTE!

PD: No me etiqueten si van a compartirlo que todavía estoy rezando... ¡Ja ja ja ja ja!

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Chiste : El Esperma del Abuelo

Un excelente chiste para compartir en sus redes sociales con sus amigos. No olviden etiquetar a sus seres queridos para que puedan leer este divertido chiste titulado "El Esperma del Abuelo".

Chiste : El Esperma del Abuelo 

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo médico anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta al hombre:
'¿Qué pasó abuelo? ¿No le dije que me trajera el frasco con una muestra de esperma?'
El hombre le explica:
'Perdón doctor, lo que pasa es que primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aún nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.'
El doctor estaba en estado de shock:
'¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?.'
Y el viejo paciente contestó:
'Sí doctor, parece increíble, pero ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...!!!!!'

JAJAJAJAJAJAJA

20 padres nuestros por pensar mal..

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Cómic de humor : Mujer depilada

Antes de compartir este post, queremos dejar en claro que se han censurado todas las partes que podrían llegar a herir la susceptibilidad de los lectores de nuestro blog, ya que en el pasado nos dieron de baja el sitio web porque Google consideraba que el contenido no era adecuado a sus políticas. Dicho esto, volvemos a hacer hincapié en que lo nuestro es el humor, ojalá no nos vuelvan a censurar por hacer reír a la gente :D

Este cómic de humor bizarro deja que pensar... Tantas horas frente al espejo, soportando el dolor, depilándose, perfumándose, arreglándose, bañándose, pasándose cremas, maquillándose... Todo para estar perfecta y cuando llega a la cama, el hombre se desnuda y es una bola de pelos sucia, con malos olores... Para qué tantas horas de arreglo, de depilación si el otro no se afeita ni la cara?
Además de este cómic XXX de la mujer depilándose las piernas, las axilas y la cachucha antes de ir al encuentro sexual, les dejamos debajo una noticia sobre la campaña contra la depilación.

Cómic de humor : Mujer depilada

CAMPAÑA CONTRA LA DEPILACIÓN

¿Por qué se depilan las mujeres? ¿Lo hacen por gusto o por imposición? Es una cuestión de higiene o una norma fijada por la sociedad? Si es esto último, ¿se puede considerar una exigencia machista? Y si lo hacen sólo por higiene, ¿por qué no se depilan los hombres?

Todas estas preguntas se las ha hecho la periodista irlandesa Emer O’Toole, cansada –dice- de depilarse desde los 13 años. Y ha encontrado la respuesta: la depilación de las mujeres es un convencionalismo social impuesto del que hay que liberarse. ¡Fuera maquinillas! ¡Arriba esas axilas! Su cruzada, iniciada en el blog que escribe en el periódico británico The Guardian, se ha convertido en todo un fenómeno social después de que apareciera en un programa matutino de la cadena británica ITV presumiendo de llevar meses sin afeitarse ni las axilas ni las piernas.

Consciente de que una imagen vale más que mil palabras, O’Toole ha obtenido, con ese simple gesto, el altavoz que esperaba para lanzar su campaña: ¿Por qué tienen que seguir depilándose las mujeres? La periodista se ha propuesto permanecer 18 meses sin cortarse el vello y, sólo a partir de ese momento, decidir, sin que nadie se lo imponga, si prefiere depilarse o no.

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Chiste: La abogada y el narco

"La abogada y el narco" un chiste para compartir, con dos moralejas: la primera es que nunca confíes en una abogada mujer. Son demasiado inteligentes. La segunda está al final del post. No olvides compartir

Chiste: La abogada y el narco

Un narco descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
-Yo no sé de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo…
La abogada por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Maria, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la abogada.
- ¿Qué dice?
La abogada respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo….

Segunda Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Diosito tendría una, y si fueran de confiar, el diablo no tendría cuernos.

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Pokemon XXX

Puro humor y perversión en este post de Pokémon XXX.
Este año se estrena la película de Pikachu, y mientras esperamos para ir al cine, le ponemos un poco de humor picante y bizarro al estreno más esperado por todos los que crecimos mirando los dibujos animados de Pokemon o aquellos que jugaron horas y horas al Pokemon Go cuando fue la explosión del juego revolucionario que invitaba a caminar para buscar pokemones en la calle.

Sin importar mucho toda esa parte, lo realmente suculento de esto es que les vamos a regalar 3 fotos e imágenes de humor de Pokemon, humor rojo para los fans de Pokemon que pueden compartir en sus redes sociales si les gusta.

Como sabemos que les encanta el humor pervertido y sexual, les traemos 3 imágenes de humor de Pikachu y Pokemon versión porno, para reír y compartir con sus amigos y amigas pervertidos y pervertidas. Que lo disfruten y no olviden no venir a este post a spoilear el final de la película de Pikachu.

Fotos de Humor : Pokemon XXX

El dibujo del meme de Ash Ketchum con cara de pervertido, con la mano llena de pokebolas... Ah no, esperen un momento, no son pokebolas, es un juego sexual del sex shop. Ese Ash es un perverso!

Pero que lindo disfraz de Pikachu para utilizar como cosplay o ir al cine a ver el estreno de Pikachu... Oh no, de nuevo, creo que eso que tiene la cola del disfraz de Pikachu también es un consolador anal.

Ok, basta, vamos a comprarle a los niños unos muñecos de Pikachu y a terminar con tanto pensamiento porno bizarro... Pero qué es esto? Qué haces Pikachu? Estás follando a otra Pikachu en público en las góndolas del supermercado, los niños podrían verte! Búscate un lugar más íntimo!

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Los Picapiedras porno comic

Los Picapiedra (en inglés The Flintstones) fue una serie de dibujos animados de la productora Hanna-Barbera Productions. Fue estrenada por la cadena estadounidense ABC el 30 de septiembre de 1960 y fue emitida hasta el 1 de abril de 1966, con un total de 166 episodios y además de algunos especiales y películas.

Pero en Humor Humor no estamos para dibujitos... De hecho, vinimos a compartir con ustedes la versión de cómic porno de Los Picapiedras!!

Un poco de humor de The Flintstones con Vilma y Pablo discutiendo porque Pablo quiere contarle a Pedro sobre algo, pero Vilma lo amenaza con contarle todas las veces que han follado... Pablo entonces vuelve a caer en la tentación cuando Vilma se levanta la falda y muestra su ropa interior.
Sabemos que les encantan los cómics bizarros de humor rojo, como los cómics porno de Bob Esponja, así que seguimos subiendo este tipo de material divertido de humor XXX. Si les gustó, no olviden compartir con sus amigos.

Diálogo : Los Picapiedras porno comic
Pablo - Lo siento Vilma, pero si hablo, pedro me matará.
Vilma - Con que sí eh? Y si le cuento las veces que hemos cojido? Buaaa pobre de mi, soy muy infeliz.
Pablo - Uff así no hay quien se resista...
Vilma - Quieres más a Pedro que a mi, pensé que éramos amigos, Pablo.

Los Picapiedras porno comic

Los Picapiedras
Ambientada en la ciudad de Piedradura, las tramas tenían chistes para todas las edades, especialmente en la descripción de los mecanismos prehistóricos que imitaban el modo de vida moderno de las personas.

En 1960 se transmitió por primera vez en EEUU, a partir de 1962 fue el primer dibujo animado en emitirse en colores por tv. Fue producido por Hanna Barbera y logró acumular una colección de 166 episodios, además de algunos especiales y películas.

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Mentir por sexo

Aclaramos antes de compartir este post de HUMOR que está correcta y debidamente censurado todo lo que tiene que ver con las políticas de Google, por lo que de ninguna manera infringe ningun reglamento, ni nada. Es un cómic de humor, como nos gusta y nos divertimos con esto haciendo uso de la libertad de expresión de la que gozamos en Internet. Cuando nos envían material de humor, si nos gusta y es del perfil de nuestros usuarios, lo subimos con mucho gusto. 

Ya que les encantan las caricaturas de humor bizarras, como el de Comic de Humor XXX "Enfado Humor", les traemos estas viñetas a color titulada "Mentir por sexo", un diálogo de dos amantes luego de hacerlo, donde quién se hacía pasar por un abogado exitoso y soltero confiesa desnudo en la cama que en realidad no es tan así.
Un poco de humor para adultos para que compartan en sus redes sociales... O mejor no porque van a ser denunciados y banneados por Facebook por subir imágenes subidas de tono (sí, nos ha sucedido alguna que otra vez)
Si les gustó, no olviden compartir con sus contactos y etiquetar a alguna amiga que le haya sucedido esa situación incómoda de que le dijeran la cruda verdad después del orgasmo, o aquellos que son mentirosos y estafadores para meterse a la cama de todas las mujeres posibles.
Esperamos que les guste esta historia del cómic, no olviden comentar para seguir subiendo más de este género.

Comics de Humor XXX : Mentir por sexo

Diálogo en la cama desnudos entre hombre y mujer después del sexo
Hombre - Qué tal? Te ha gustado?
Mujer - Espera a que recupere el aliento... Quién me iba a ami decir que esta noche iba a encontrar al hombre perfecto? Y eso que no me apetecía salir...
Hombre - Uhmm... Sobre eso... Me gustas un montón y quiero apostar por esta relación...
Mujer - Claro, yo también.
Hombre - Por eso he de confesar que no he sido del todo sincero contigo. No soy abogado. Realmente trabajo de dependiente en una zapatería.
Mujer - Bueno, no importa, me encantan los zapatos. Supongo que me harás algún descuento, no?
Hombre - No es solo eso... Tengo un hijo.
Mujer - Qué?
Hombre - Bueno, realmente cuatro.
Mujer - Vaya ese sí que es un detalle importante...

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Chiste del toro semental que preñaba hasta las moscas que volaban cerca

Esta es la historia del toro semental que preñaba hasta las moscas que volaban cerca, no olviden compartir si les gustó este chiste.

Chiste del toro semental que preñaba hasta las moscas que volaban cerca

Don Alejo tenía un TORO REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio. Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.

Además el TORO era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca,
y parecía que nunca se cansaría de engendrar.

Un día, los ganaderos se reunieron
y decidieron comprar el toro para no depender más de don Alejo.

Un representante fue y le dijo:

“Ponele precio a tu toro que te lo vamos a comprar”

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidió una cifra absurda para que fuera rechazada.

Los ganaderos se quejaron al Alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.

“Debe ser la vaca - dijo uno – es muy flaca”.

Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡nada!!

Le pasaron el rodeo entero, pero ¡el toro ni se inmutó!

El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema...

Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.

Don Alejo se acercó al toro y le habló al oído:

- ¡Qué hacés hermano Toro!,

¿No quieres trabajar más?

El Toro lo miró largamente... y desperezándose, le respondió:

¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE?
NO VES QUE AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO

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Chiste de la niña al teléfono

Chiste de la niña al teléfono, humor para aquellos cornudos que además de ser cornudos, son desconfiados y quieren tener el control de con quién se acuesta su mujer. Un chiste con moraleja para todos los COR NU DOS.
Si les gustó el chiste, no olviden compartir en sus redes sociales y etiquetar a sus amigos cornetas.
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Chiste de la niña al teléfono

Niña: — ¿Ayoo? Shiiiii??
Hombre: — Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
Niña: —No amamita tá adiba en da cama con tío Dobeto.
Hombre: — Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
Niña: — Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito…
Hombre: — JAAAAAAA, bien entonces quiero que hagas esto que te digo : Deja el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa.
Niña: — Tá bien pá, peda un datito.

Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.

Niña: — Ya ta papá.
Hombre: — ¿Y qué pasó hija?
Niña: — Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Hombre: —Mierda… ¿Y qué le pasó al tío Roberto?
Niña: — Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tú la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Hombre: — ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres mi hija Mariana?
Niña: — No…… tá tivocao

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Discusión entre marido y mujer

Un texto de humor de un diálogo y discusión entre marido y mujer desopilante, ideal para compartir en las redes sociales.

Texto de Humor : Discusión entre marido y mujer

Esposa: ¿A dónde vas?
Marido: Salgo un rato
Esposa: ¿Te vas con el auto?
Marido: Sip
Esposa: ¿Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.
Esposa: ¿Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás
Esposa: ¿A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta
Esposa: ¿Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto
Esposa: ¿Me traés un helado?
Marido: ¿De qué lo querés?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo
Esposa: ¿A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: ¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...
Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: ¡Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato
Esposa: Che...
Marido: ¿Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: ¡No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: ¿Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...
Esposa: ¡Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)
Esposa: ¿Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío
Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oír música, voy a despejarme un poco...
Esposa: ¿Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.
Esposa: ¡No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)
Esposa: Amor...
Marido: ¿Y ahora qué.?
Esposa: ¡Epa! ¡Qué grosero! ¡Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejás.
Esposa: ¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
Marido: ¿Qué querés decir?
Esposa: Nada... dejá...
Marido: Vení acá (cariñoso)... ¿Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: ¿Cómo es qué?
Esposa: ¡Los hombres!
Marido: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.
Esposa: Ché...
Marido: ¡Ay por Dios! ¿Qué?!
Esposa: Llevate el celular, ¡tonto !
Marido: ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...
Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: ¡Yo también!
Esposa: ¿Puedo usar tu celular?
Marido: ¿Para qué?
Esposa: ¡Los jueguitos!
Marido: ¿Querés mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: ¿Sí?
Marido: Sí.
Esposa: ¿Dónde está?
Marido: ¿Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: ¿Qué?
Esposa: ¡Nada! ¡Olvidáte!
Marido: ¿Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: ¡Entonces me fui!
Esposa: ¡Che!
Marido: ¿QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: ¡No quiero más el helado!
Marido: ¿Ah no?
Esposa: ¡No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: ¡No!
Esposa: Entonces ¿te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: ¿Estás nervioso?
Marido: ¡SÍ!
Esposa: ¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

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El gran secreto de las mujeres en el baño

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquitita tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca pero nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición ninja' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro estan regalando penes. Así que te resignas a esperar, sonriendo como pelotuda a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de
'me estoy 'meandooooooooo!
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada puerta por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el putisimo picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición ninja'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg
colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, no hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable pañuelito descartable... pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así... porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....
estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades... Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los
sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador no lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tus pañuelos descartables para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el pañuelitos por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad...

Créditos a : Mr. WTF

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No hay mujer fea, sino marido pobre

Fuimos a una fiesta y un amigo de mi marido llegó con su nueva novia... Chica bonita, pelo cepillado, uñas de gel, perfume importado, maquillaje impecable... Realmente, tengo que admitir que esa chica logró realmente poner celosas a las otras mujeres que estaban en la fiesta. Pues bien, salí a buscar una bebida y cuando vuelvo oí a mi marido hablando con otro amigo: "¡Uff! pero que primor de mujer!!! El tipo que suerte tiene!! Eso sí es una mujer!".

No se dio cuenta que escuche ese comentario, me quedé super molesta, pero no iba a arruinar la fiesta, aunque era impulsiva, me callé y pensé "un día se la recuerdo".

No pasó mucho tiempo fuimos invitados a otro evento y como la venganza es un plato que se come frío, pronto pensé: es hoy!!! Marqué horario para hacer pies y manos, hice cita en el salón para peinado, limpieza de piel, drenaje linfático, masaje relajante, pasé a la tienda y compré un vestido caro de marca, un par de zapatos nuevos porque no podían faltar, me maquillé con la mejor profesional de la ciudad y quede fascinada con el resultado de mis cambios...

Cuando mi marido llegó y me vio casi ni me reconoció, se quedó impactado y me dijo, después de no haberlo hecho en mucho tiempo, que me veía espectacular y que él sería la envidia de todos esa noche por llevar a su lado tal mujeron.

La noche fue maravillosa, bailamos, bebimos y nos divertimos, fue una noche increíble y más porque él no dejaba de mirarme y hacerme halagos y caricias... De vuelta a casa, dije que aún tenía una sorpresa para él. El hombre se volvió loco, los niños no estaban en casa, así que pronto el muchacho se puso todo emocionado.

Finalmente en casa le devuelvo su tarjeta de crédito junto con las facturas de pago de todos los gastos que me permití ese día... Casi tuvo un infarto, nada más nada menos que unos $2.500,00 para pagar, por cierto no encontré ninguna promoción a meses sin intereses, ups! Ese hombre se volvió loco y preguntando porque lo hice? Como iba hacer para pagar? Y yo toda hermosa y plena respondí: Baah! estás pensando que tener un "primor de mujer" es barato?? Pues no chiquito, para que te sientas afortunado de la mujer que tienes a lado hay que invertirle también, no sólo es tener esposa y darle para el gasto, también hay que darle un extra para que se vea y se sienta bien con su arreglo personal...

Moraleja de esta historia de humor: no hay mujer fea, sino marido pobre
Tómala cabrón, antes de ponerte a ver otras mujeres y pensar si "así fuera la tuya" piensa en que es lo que haces para que ella se vea como esas mujeres que se roban las miradas...

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El funeral de la tía que vivía en Miami

Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.
Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos Papá y Mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias les estoy enviando.

Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán:
12 latas de atún
12 botellas de acondicionador
12 de shampoo Pantene anticaspa
12 frascos de Vaseline Intensive care (bueno para la piel, NO sirve para cocinar)
12 tubos de crema dental Colgate
12 cepillos de dientes
12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
4 latas de chorizos (de verdad)
Dividan con la familia, (¡¡¡¡¡¡ SIN PELEAS !!!!!!)

En los pies de Tía Jimena están:
1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tio Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado).
En su cabeza hay:
4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS)

Tía Jimena está vestida con:
12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos.
Ella también lleva:
12 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que están en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva puestos:
9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papi: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos. El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras).
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar.
Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra del equipo de baseball de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa la tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos ya que son de Marcela, se los debía desde su fiesta de quince años.
En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que este súper hermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez.
Con mucho amor,
María Dolores.

PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tía y manden a decir una misa para el descanso de su alma.
Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a la tía le gustaban las cosas sencillas.
Saquen el cristal del ataúd y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de novia.
Me despido contándoles que con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedo muy triste y enferma; creo que pronto les estaré mandando más cositas.

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¿Por qué los hombres son tan felices?

¿Por qué los hombres son tan felices? Así respondió una mujer y la respuesta de volvió viral por las razones que da. Un texto de humor para compartir con todos los hombres que son felices!!

¿Por qué los hombres son tan felices?

Pues fácil, porque tienen una vida a toda madre:

-- Conservan su apellido toda la vida.

-- Nunca quedan embarazados.

-- Los mecánicos no les hablan en chino, ni les ven la cara de pendejos.

-- Las arrugas les añaden carácter.

-- Las canas les agregan atractivo.

-- Los zapatos nuevos no les vuelven pedazos los pies.

-- Sus llamadas telefónicas duran 30 segundos.

-- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta y va media vacía.

-- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.

-- Les vale madre si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, hasta se vuelven amigos.

-- Les vale madre usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.

-- Se pueden comer un plátano en sitios públicos.

-- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?

-- Sus calzones cuestan $100.00 en pack de seis.

-- Tres pares de zapatos son más que suficientes para diez años.

-- El mismo peinado les dura años, quizás décadas, sino que toda la vida y si se aburren se rapan sin
remordimientos.

-- Pueden tener juguetes toda su vida.

-- Pueden ponerse traje de baño sin importarles cómo luzcan sus piernas o si les cuelga la panza. A ellos les vale madre, son felices de cualquier forma.

-- No se preocupan nunca de ¿qué vamos a preparar mañana para la comida?

-- Pueden aumentar cinco kilos y ni se dan cuenta, y si se dan cuenta también les vale madre.

-- Con panza o sin panza pero con billetes siguen teniendo mucho pegue

Y lo peor de todo...
¡¡¡ Es que todo esto es cierto!!!.

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Grupo de Whatsapp de hombres vs grupo de Whatsapp de mujeres (Asunto: Asado)

Esto es un grupo de chat de Whatsapp de Hombres
Asunto: ASADO.
Hombre 1: Hola gente… cuando nos juntamos.
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en lo de “hombre 9”
Hombre 1: Oka perfecto… llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: Joya!
Hombre 3: Llevo Postre
Hombre 5: Yo las birras.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos Fernet hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT

Esto es un grupo de chat de Whatsapp de Mujeres
Asunto: ASADO.
Mujer 1: Hola Chicas… cuando nos juntamos.
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No sé.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay drama.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir a una parrilla no?
Mujer 5: No en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mí no hay drama.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Parrilla o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Parrilla.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8 Tiren... Alguna sabe hacer asado?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para el asado.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mí no hay drama. Estoy a dieta si que solo voy a comer lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan tirando
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacío
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuanto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos esta bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero vos, Mujer 4 para que tiraste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no sé.
Mujer 2: Chicas? ¿qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No sé. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuando es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos entonces?
Mujer 4: sory chicas recién me salto la alarma.
Mujer 1: qué otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuantas somos
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no entran
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10 en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe star trabajando.
Mujer 9: yo chorizo como.
Mujer 2: Estamos viendo dónde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sory chicas recién agarro el teléfono. ¿Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.
Mujer 2: ok buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay drama
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: sí?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Lauchi en lo de la abuela pero puedo pasar mas tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas el miércoles entonces en lo de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Chucho vino hoy del jardín con un moretón en el ojo. En el jardín me dijeron que se tropezó pero Chucho me dice que Laly lo empujó. Alguien sabe algo?
Mujer 4: Si a mí Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mí también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Chucho… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Chuchito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Esta todo arañado, con un moretón en la cabeza, Una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y se pone nerviosa y rajuña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… a si lo mando a Gonza a comprar.
Mujer 2: Ok… y ¿cómo hacemos con la bebida.?
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me dé una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo birra
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo pomelo.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una Levite de mandarina dulce?
Mujer 8: Vayamos a un parrilla chicas! Así nadie trabaja.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonza a comprar todo… será la próxima la parrilla.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea glaciar, que tiene bajo sodio, así no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY… se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Qué divino CHULY. Qué raza es?
Mujer 5: No sé… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lastima.
Mujer 7: Chicas… Pololo no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo brotado.
Mujer 6: Uh pobre Pololo… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya contagiado a algún chico mas. Porque eso viene de antes. No es de un día para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Chucho tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Chucho que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamo Gonza de la carnicería que no hay asado si quieren colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Esta esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A chucho lo cagaron a trompadas pero dicen que sé tropezó. Pololo tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua Glaciar sino se hincha, otra pidió Levite de mandarina dulce. Y la verdad ya me olvidé para que m..... estamos escribiendo hace 6 hs.

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