Chistes de sexo

7 chistes de sexo para copiar y pegar y compartir en tus grupos de Whatsapp o en tus redes sociales. 

Chistes de sexo

Árbol de Navidad

Una familia está en la mesa de la cena. El hijo le pregunta al padre: "Papá, ¿cuántos tipos de tetas hay?" El padre, sorprendido, responde: “Bueno, hijo, una mujer pasa por tres fases. A los 20, los senos de una mujer son como melones, redondos y firmes. En sus 30 y 40 años, son como peras, todavía agradables, colgando un poco. Después de los 50, son como cebollas ". "¿Cebollas?" pregunta el hijo. "Sí. Los ves y te hacen llorar ”. Esto enfureció a su esposa e hija. La hija pregunta: "Mamá, ¿cuántos tipos diferentes de penes hay?" La madre sonríe y dice: “Bueno, querido, un hombre también pasa por tres fases. En sus 20, su miembro es como un roble, poderoso y duro. En sus 30 y 40 años, es como un abedul, flexible pero confiable. Después de los 50, es como un árbol de Navidad ". "¿Un árbol de Navidad?" pregunta la hija. "Sí, muerta de raíz y las bolas son solo para decorar".

La maestra y Jaimito

Una maestra está dando una clase y ve que Jaimito no está prestando atención, por lo que le pregunta: "Si hay tres patos sentados en una cerca y le disparas a uno, ¿cuántos quedan?". Jaimito dice: "Ninguno". El maestro pregunta: "¿Por qué?" Jaimito dice: "Porque el disparo los asustó a todos". El maestro dice: "No, dos, pero me gusta cómo estás pensando". Jaimito le pregunta a la maestra: "Si ves a tres mujeres saliendo de una heladería, una está lamiendo su helado, una está chupando su helado y la otra está mordiendo su helado, ¿cuál está casada?" La maestra dice: "La que está chupando su helado". Jaimito dice: "No, la del anillo de bodas, ¡pero me gusta cómo estás pensando!".

Feliz cumpleaños

¿Por qué me divorcié? Bueno, la semana pasada fue mi cumpleaños. Mi esposa no me deseaba un feliz cumpleaños. Mis padres se olvidaron y mis hijos también. Fui a trabajar e incluso mis compañeros no me desearon feliz cumpleaños. Cuando entré a mi oficina, mi secretaria dijo: "¡Feliz cumpleaños, jefe!" Me sentí tan especial. Ella me invitó a almorzar. Después del almuerzo, me invitó a su apartamento. Fuimos allí y ella dijo: "¿Te importa si voy a la habitación un minuto?" "Está bien", dije. Ella salió 5 minutos después con un pastel de cumpleaños, mi esposa, mis padres, mis hijos, mis amigos y mis colegas gritaron: "¡¡¡SORPRESA !!!" mientras esperaba en el sofá ... desnudo.

Discusión entre niños

Una niña y un niño están peleando por las diferencias entre los sexos y cuál es mejor. Finalmente, el niño se baja los pantalones y dice: "¡Aquí hay algo que tengo y que tú nunca tendrás!" La niña está bastante molesta por esto, ya que es claramente cierto, y corre a casa llorando. Un rato después, regresa corriendo con una sonrisa en el rostro. Se baja los pantalones y dice: "¡Mi mamá dice que con una de estas, puedo comer tantos como quiera!"

Sandwiches

Un joven adolescente le dice a su pareja: "Entonces, ¿sexo en mi casa?" "¡Sí!" "Está bien, pero yo duermo en una litera con mi hermano menor, y él cree que estamos haciendo sándwiches, así que tenemos que tener un código. Queso significa más rápido y tomate significa más duro, ¿de acuerdo?" Más tarde, la joven grita: "¡Queso, tomate, tomate!" El hermano menor dice: "¡Deja de hacer sándwiches! ¡Me mancharás la cama con mayonesa!".

Consolador

Un hombre y una mujer habían estado casados ​​durante 30 años, y en esos 30 años, siempre dejaban las luces apagadas al tener relaciones sexuales. Estaba avergonzado y asustado de no poder complacerla, por lo que siempre usaba un gran consolador con ella. Todos estos años, ella no tenía ni idea. Un día, decidió acercarse y encender el interruptor de la luz y vio que estaba usando un consolador. Ella dijo: "Lo sabía, gilipollas, ¡explica el consolador!" Y el marido respondió "¡Explícame sobre nuestros hijos!"

Trepar al árbol

María se fue a casa feliz y le contó a su madre que ganaba 20 dólares trepando a un árbol, otro niño se los daba. Su mamá respondió: "María, ¡solo querían ver tus bragas!" La niña respondió: "Mira mamá, fui inteligente, ¡me las quité!"